世の中には、運動音痴のひとがいて、機械音痴のひとがいる。
方向音痴のひともいれば、味音痴のひともいる。
その逆の例も然り。だったら、得意な人に教えてもらえばいい。
笑いながら「そんなこともできないの、じゃあ一緒にやろうよ」
と、そんなひとが近くにいるだけでいい。
躁鬱もおなじ。ただ、少し生きることに疎いだけ。苦手なだけ。
変に力が入ってしまったり、意識しすぎてしまったり。
あとは、初心を忘れてしまったり。だったら、
得意な人に教わって助けてもらったらいい。
一緒に歩んでいけるようなひとが近くにいればいい。
お医者さんに、「あなたは、生活音痴です。定期的に、月に2回、レッスンをします。生活のヒントになるお薬をだしますね」
そう言われただけ。
ひとを頼るのは、弱さじゃない。
むしろ、頼ることができるという強さだ。
弱音を吐いてしまうのは、弱さじゃない。
むしろ、じぶんの弱みをさらけ出せるという強さだ。
人生は、今のところ、正直長い。
でも、最期には、「短かったな」と、
そういえる人生でありたい。
2024/03/27
今日は、ある人を見習って日記を書いてみることにした。
正直、おおくのことがありすぎて、何から書けばいいのか…
こうやって文字を書いていると、いかに自分が普段力んでいるか、生き急いでいるかがわかる。
・・・人生で初めて、心療内科にお世話になった。小さいころから運動部で青春を送り、割と元気で活発なタイプだった。
それゆえに、自分がそれに縁があるなんて、数か月前まで思ってもみなかった。
結果として、「双極性Ⅱ型障害(いわゆる躁鬱)の可能性あり」。
どこか体が悪い可能性もあるため、血液検査中だ。
じぶんの心の異変に名前があってホッとしているのか、うつ状態のじぶんを受け入れられずにショックなのか、複雑。。。
この後、親しい友人と、おいしいご飯を食べにいった。 とても楽しかった。
彼は、診断結果を聞いても、あまり驚いた様子はなかった。 親しかったから、その節をどこか感じていたのか、びっくりしたけど反応に困ったのか。
どちらにしても、彼は優しい。共感できるところは精一杯共感 してくれた。私は、それが嬉しかった。
私には、彼のような優しい友人がいる。こんなに恵まれた環境下での自分の現状が悔しい。休日に、じぶんのために時間を作ってくれて、ご飯を一緒に食べてくれるひとがいる。
それだけで、とっても幸せなことじゃないか。ほかに何を望むんだ。自分なんかがそれ以上求めるのは傲慢だ。そう自分を責めてしまう。また落ちる。
ただ、その友人とご飯を食べていた時間で、ひとつ良いことが浮かんだ。
それは、「今日この日に、私の人生第二章の幕があけた」ということである。